Приветствую  Кей-чан и  Ardna.
Было очень приятно познакомиться. Надеюсь, продолжим общение)

---

Я тут решила осваивать новые рецепты.

Так как я люблю поесть и в то же время лентяйка несусветная.
Поэтому все мои блюда должны отличаться быстротой приготовления, незамысловатостью ингредиентов и, естественно, быть вкусными!
Вчера готовила отличную закуску – баклажаны под сыром.
Готовится блюдо очень просто: покупается баклажан (фиолетовый такой), чиститься, нарезается колечками и дожаривается на сковороде. Я предпочитаю оливковое масло полюс добавляю немного воды, чтоб он все-таки немного потушился.
Тем временем берем любой сыр (я часто беру средний по стоимости), трем кусок на крупной терке, нарезаем (выдавливаем и т.п.) туда пару зубчиков чеснока, немного майонеза и перемешиваем.
Когда колечки баклажана обжарились с двух сторон, убавляем огонь, кладем на каждый из них сверху порцию этой сырной массы, накрываем крышкой и ждем, пока сыр слегка расплавится.
Также можно положить на баклажан колечко помидора, но я их не очень люблю в таком виде.
После охлаждаем в холодильнике. И блюдо готово!

Если у вас есть клевые рецепты - давайте делиться))
А то мы на работе только о еде и говорим. Надо не потерять лицо!

---

Hizu = Angelo Doro

---

Премьеры мая и немного июня

1. Обряд.
Сюжет по мотивам одноименного романа Мэтта Баглио и реальных событий расскажет об американском семинаристе, который посещает ватиканскую среднюю школу с продвинутым изучением экзорцизма и находит свою веру во время битвы с демоническими силами.
Премьера: 5 мая 2011
Жанр: мистика, драма, триллер
Режиссер: Микаэль Хафстром
В ролях: Энтони Хопкинс, Колин О’Донохью, Алиси Брага, Киаран Хайндс, Тоби Джонс, Рутгер Хауэр

На сайте Kino-Govno.com появился международный трейлер фильма «Обряд»:

2. Пираты Карибского моря: На cтранных берегах
Когда Джек неожиданно встречает Анжелику, женщину из своего прошлого, он не понимает — свела ли их вместе любовь, или же его просто используют для поисков вожделенного многими Источника Вечной молодости. Непредсказуемые приключения следуют одно за другим, и когда благодаря интригам Анжелики, Джек Воробей оказывается на борту корабля жестокого пиратского капитана по прозвищу Черная Борода, он уже не знает, кого ему бояться больше — свою давнюю любовь или страшного морского разбойника.
Премьера: 19 мая 2011
Жанр: боевик, приключенческий
Режиссер: Роб Маршалл
В ролях: Джонни Депп, Джеффри Раш, Пенелопа Крус, Ян Макшейн, Стивен Грэм, Астрид Берже-Фрисби, Сэм Клафлин

На сайте Kino-Govno.com появился русский трейлер фильма «Пираты Карибского моря: На cтранных берегах»:

3. Кунг-фу панда - 2
Премьера: 26 мая 2011

На сайте Kino-Govno.com появился трейлер фильма «Кунг-фу панда - 2»:

4. Люди-Икс: Первый класс
История о становлении Чарльза Ксавьера и Эрика Леншерра, будущих Профессора Икс и Магнито. О том как они познакомились и вместе отстаивали интересы мутантов, и о том как позже их дружба переросла во вражду. Нам расскажут при каких обстоятельствах образовалась первая команда под кодовым названием «Люди-Икс»
Премьера: 2 июня 2011
Режиссер: Мэттью Вон
В ролях: Джеймс Маквой, Майкл Фассбендер, Роуз Бирн, Дженьэри Джонс, Кевин Бейкон, Николас Хаулт, Дженнифер Лоуренс, Калеб Ландри Джонс, Лукас Тилль, Эди Гатеги, Джейсон Флеминг, Оливер Платт, Морган Лили, Зои Кравиц, Билл Билнер

На сайте Kino-Govno.com появился международный трейлер фильма «Люди-Икс: Первый класс»:

---

ничего себе результат!!!

Результаты теста
Ваша идеальная роль в кино

Пройти тест

Амон Гет (Список Шиндлера)

Амон Гет (Список Шиндлера)

Основанный на реальном человеке , один из самых сложных персонажей в кино, вами был бы сыгран с легкостью, потому что вы знаете как передать жестокость и непоколебимость в собственной правоте зрителю. Ваша сцена на Оскар "Выкатив" пузо на балкон, вы осматриваете лагерь с евреями, и отложив бычок, из винтовки стреляете по тем, кто вам больше всех приглянулся.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

---

Для себя

Дэвид Финчер.

1992 — Чужой 3 / Alien 3
1995 — Семь / Se7en
1997 — Игра / The Game
1999 — Бойцовский клуб / Fight Club
2002 — Комната страха / Panic Room
2007 — Зодиак / Zodiac
2008 — Загадочная история Бенджамина Баттона / The Curious Case of Benjamin Button
2010 — Социальная сеть / The Social Network
2011 — Девушка с татуировкой дракона / Girl with the Dragon Tattoo

---

Вчера посмотрела первые серии сезона "Доктор Кто"!
Ай да Моффат, ай да сукин сын!

Я безумно люблю Стивена, но дядя совершенно точно болен на голову.
Из за этих

спойлеры

кошмарных рож инопланетян я всю ночь спать не могла!!
Плюс опять приходиться привыкать к страшной физиономии Одиннадцатого...

Ладно, серии были, можно сказать, даже ничего. Но там было столько намеков и недосказанности, что хватит на еще два сезона...
Жду дня, когда сменят одиннадцатого. А Ривер Сонг доктор Кордей прекрасна

---

Утро...Точнее рабочий день. Спать хочу, шо песец...
Я все-таки люблю комфорт и заранее подготовленные поездки. Такая спонтанная замена не для меня.
А дополнительные поезда - это зло. Точнее, РЖД -это зло.
Потому что, монополия в России - это бич (во всех смыслах этого слова) времени. Снаружи все красиво, но каждый знает, что к чему.
Проводница сначала требовала купить какую-нибудь шоколадку, потому что если она не сделает план, то у нее стоимость продукции вычтут из зарплаты (ага, щязз), потом разбудила в два часа ночи, потом стала отбирать белье.
А я не люблю, когда у меня в ночи белье отбирают.
Спасло ее то, что я типа постигаю дзен и ваще стараюсь вести себя прилично и быть паинькой.
Короче, я мечтаю о теплой подушечке и одеялке. И чтобы продержаться до конца рабочего дня!

Картинка для настроения) Люблю котов))

---

Мда...Не знаю....Мне кажется, что это не нормально когда сестра говорит такие вещи..
Очень обидно. Я могу сказать, что отлично понимаю родителей, у которых выросли неблагодарные дети.
Надеюсь никогда этого не узнать.

---

Для вдохновения. Американский аффоризм.

"Удачливый человек – это человек, который делал то, что другие только собирались делать".

---

Курица по соционике!

...

1) Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2).

2) Курица по-дюмски. Выбираем хорошую курочку, не слишком большую, а то не пропечется, и не слишком маленькую, иначе может на ужин не хватить. Аккуратненько ее разделываем, ножичком на деревянной досточке, посыпаем специями (солькой, перчиком, индийским карри можно, сушеным ореганчиком), поливаем оливковым маслицем, и ставим в холодильничек на часик (в это время можно попить пивка или хорошего винчика для аппетита, и начать зажигать свечечки для ужина). Затем разогреваем духовочку на 220, складываем нашу курочку на смазанный протвень, сбрызгиваем белым вином, посыпаем сыром пармезан (можно рокфором, если кто не любит пармезан), и ставим нашу красоту в духовку, пока она не станет румяненькая и с корочкой. Достаем, выкладываем на красивое блюдо с золотистой каемочкой, посыпаем льняными семечками, украшаем зеленью, сбрызгиваем соевым соусом… и кушать подано!

3) Курица по-робски. Курица концептуально делится на составные части – ноги, крылья, грудка, хвост (чтобы всем хватило). Кладем на сковородку и жарим. Соль и перец по мере надобности.

4) Курица по-гюжьи. Ой, у нас сегодня будет ПАААТресающая курррочка на ужин!!! Мы позовем Пашу, Колю, Олю, Наташу (и еще всех, кто с ними захочет прийти), поэтому курочка нужна большая, а лучше три! Мы сделаем к ней афффигительный соус из французского вина, натрем ее изнутри чесночком, посыпем перчиком и специями, посадим ее на бутылочку, и поставим в духовочку!!! Еще к ней мы сварим картошечки, не простой, а специальной (внимание, сейчас будет фишка!!!) замоченной в ананасах с листиками мяты! Курочка будет золотистая, с корочкой, сочная, ммммм!!!!! Пир горой, заходите все, мы вас очень ждем!

5) Курица по-жуковски. Так! Слушать всем сюда, я кому сказал. Что мы делаем сначала? Правильно – ловим курицу. Сделать это – пара пустяков. Ставим ящик, подпертый палкой с веревкой, и насыпаем под него семечек, и ждем в засаде. Подловив момент, когда тупоумная птица выскочит из-за забора и кинется клевать халяву, выдергиваем палку. Птица поймана. Сносим ей башку, щипаем, потрошим и жарим. Я кому сказал, идите жрать!

6) Курица по-есенински. Ой, что-то так есть захотелось-то, а… Надо пойти мягко намекнуть Жукову, что кажется пора обедать, и что-то давно мы не ловили соседских курей… (далее см. пункт 5)

7) Курица по-максимски. Значит так. Курица – это очень важное блюдо. Как умно заметил Путин, мухи – отдельно, котлеты – отдельно. Все будем делать по правилам. Иначе выйдет такая ерунда, как у Дон Кихота, а это категорически не-до-пус-ти-мо. Духовка – 220, ни градусом меньше и ни градусом больше, иначе будет сыро или сгорит. Курицу не надо мочить ни в каком вине, так делают только геи или извращенцы, мы к ним не относимся. Насаживаем птицу на бутылку, строго под углом 90 градусов, в бутылке должно быть 4.5 см кипяченой воды. Посыпаем солью, ставим на 45 минут ровно. Достаем и подаем к столу.

8) Курица по-гамлетовски. Ура, Максим что-то готовит! Какое счастье! А что это будет? Как его звали, когда он бегал? Та ты шо! А можно я тоже! Дай мне за него подержаться! А можно мне тоже такой фартушок? (далее см. пункт 7)

9) Курица по-наполеоновски. Курицу мы сварим, очистим от шкурки, отделим мясо от костей, порежем на кусочки и сделаем из нее салат с черносливом, курагой, картошкой, яйцами, майонезом, кукурузой, ананасами и бананами, хорошенько размешаем, и подадим на стол (причем поставим тарелку так, чтоб тесть и теща наверняка до завтрашнего утра не вылезли из туалета).

10) Курица по-бальзаковски. Ну… все равно из этого ничего хорошего не выйдет… я вам говорю, это пустая трата денег и времени – приготовление курицы в домашних условиях. Ну… если так уж в заднице свербит, попробуй приготовить этот закостенелый трупик (ухмылочка)… ничего путного из него уже все равно не сделаешь.

11) Курица по-джековски. А зачем ее готовить, кому нужно тратить время на такую ерунду? Проще и дешевле купить готовую! Съел и порядок!

12) Курица по-драйзеровски. Этот рецепт называется «Курица по-старославянски», тот самый рецепт, который упоминался в «Слове о Полку Игореве» и древнескандинавском эпосе, там, где Тор и Фрея пировали в овальном зале, пили из кубков бражку и закусывали именно такой курицей, приготовленной славянским поваром Рогволодычем, захваченным в плен злобными варягами, чтоб они подавились. Для этого нам понадобится земляная печь, но она не в каждом доме есть, поэтому ограничимся духовкой. К этому блюду ни в коем случае нельзя подавать картошку, поскольку в те времена Европа еще не знала картошки. Курица шпигуется тертыми на терку морковкой, редькой и ревнем, зашивается льняным тросиком, и ставится в печь на медленный огонь на четыре часа. После этого нужно сделать кратковременный «обжиг» для появления корочки. К блюду хорошо подходит нефильтрованный эль и другие традиционные славяноскандинавские напитки.

13) Курица по-гекслянски. Эт че, вы опять купили курицу? Гы! Ну, и что теперь с ней делать? Ха, не ну вы видели этих людей, принесли тут какую-то птичку, и еще хотят, чтобы я на них горбатился и что-то из нее ваял! Нет уж, дудки, я могу вам тут помочь морально, это не ко мне, см. далее пункт 14.

14) Курица по-габенски. Я вообще часто делаю курицу, это намного полезнее, чем жирная свинина, там и холестерина поменьше, и само мясо вкуснее (я так считаю, кому не нравится, можете не есть). Замачивать курицу предпочитаю в пиве – она так мягче, и мясо пахнет хлебом (и не образуется вредных для здоровья канцерогенов, как в шашлыке). Посыпаем специями, можно индийскими, но так, чтобы не было слишком остро. Должно получиться в меру вкусно, сытно, питательно. Жиру лучше дать стечь в отдельную посуду, иначе он растечется по блюду, и Гексли его обязательно разольет, а тогда придется стирать скатерть (вздох). Готовить можно от сорока минут до часа, зависит от толщины мяса и мощности духовки. Но очень важно ее не подпалить, а довести до оптимально тонкой и хрустящей корочки. Подпаленное мясо вредно в любом случает, так можно заработать вместо вкусного ужина и гастрит, и язву желудка, в случае чего банальный понос, поэтому осторожно. Запивать курицу лучше белым вином, после ужина подать на стол кофе, коньяк и хорошие сигары. И можно расслабиться…

15) Курица по-штирлицки. У нас в морозильнике есть курица, купленная на прошлой неделе. Ее надо съесть, иначе не будет места, чтобы заморозить гороховый суп и пельмени. Достаем ее на ночь, чтобы она как следует стекла и разморозилась. После этого разогреваем духовку на 220 градусов ровно. Курицу режем ровными кусочками (а не шматками рвем, это неэстетично), чтобы не повредить кожицу. Делать это следует очень аккуратно и очень острым ножом. Так, нож опять затупился (и что за уроды живут в этом доме!!!) (минут 15 точит нож). Затем каждый ломтик порезанной курицы по отдельности пропитываем соевым соусом (его можно купить готовым, но я предпочитаю делать сам по корейскому рецепту, соевые бобы в брикетах заказываю в Сеуле по интернету. Черт его знает, что они туда могли плеснуть, в этот готовый). Ставим в духовку, периодически открывая и переворачивая ломтики, чтобы корочка образовалась со всех сторон. Может занять в зависимости от размера птицы и терпения… довольно долго, в общем, но оно того стоит.

16) Курица по-достоевски. Бедная курочка… зачем ее жарить – она и так настрадалась. Лучше я просто картошки пожарю… (так и остался вегетарианцем)

---

Запомни хорошенько: все нужно делать самой!!!
Особенно это касается принятий решений...

---

Файнали есть фотки с Лондона))

---

Вот это прикол...
Узнала. что когда я была в Лондоне, там проходил фест по Доктору Кто....

У меня, по-моему, какая-то сломаная карма

---

Это опять про доктора, так что нефанаты могут проматывать)

Ускоренная перемотка сериала "Доктор Кто"

И пришёл Рассел Т. Девис, он же великий и ужасный РТД, и вдохнул в сериал новую жизнь...

Примечание: в 2005 году зрители разделились на два стана: старая гвардия, и те, кто впервые узнал о "Докторе Кто". Будем называть их Олдскульники и Ньюскульники, или, сокращённо, ОС и НС.

2005 год

Доктор: Фантастика!
ОС: Короткая стрижка и бушлат?...
НС: Ха-ха-ха, его зовут Доктор!
Роза: Эта будка больше изнутри! Ты - инопланетянин!
Доктор: Да... я - Последний Повелитель Времени...
НС: Ух ты. А кто такие Повелители Времени?
ОС: Э?
Доктор: Я так одинок и несчастен с тех пор как Далеки уничтожили мою планету и мой народ! Хотя, это сделал я сам, но виноваты всё равно Далеки.
НС: Ах!
ОС: Ээээ?!!
Роза: Но у тебя есть я!
Доктор: И поэтому, Роза Тайлер, я прощу тебе то, что ты чуть не устроила конец света, и даже то, что твоя мама дала мне пощёчину!
Ван Статтен: А смотрите, что у меня есть...
Далек: Я так одинок и несчастен с тех пор как Доктор уничтожил мой народ...
Доктор: Далек?! Уничтожить!
Фанаты: Что-то тут не так...
РТД: Тьфу, опять роли препутали.
Далек: Доктор?! Уничтожить!
Фанаты: Другое дело.
Роза: Стойте! На самом деле он добрый!
Далек: Да ну вас всех... (самоуничтожается)
Роза: Доктор, давай возьмём с собой Адама.
Доктор: Зачем?
Фанаты: Нафиг?!
Роза: Чтобы ты меня к нему ревновал.
Фанаты: А, ну тогда ладно.
Доктор: Кхм. Позвольте напомнить, что мы перенеслись в год пятитысячный на некую космическую станцию в окресностях планеты Земля...
Адам: (падает в обморок)
Фанаты: Не, не катит.
РТД: Ладно, попробуем иначе.
Джек: Привет. Я капитан Джек Харкнесс.
Роза: Ты милый. А я - Роза. А вот это - Доктор Спок.
Доктор: Фантастика.
Джек: Смотрите, у меня - невидимый космический корабль и телепорт!
Роза: А у меня - британский флаг во всю грудь.
Доктор: А у меня... отвёртка и банан!
РТД: А я - за нетрадиционные сексуальные отношения, поэтому Джек будет геем.
Фанаты: ...
Мальчик в противогазе: Ты моя мамочка?
Зрители: Стра-ашно!
РТД: Так как мне разрешили развить тему геев, я сегодня добрый и никто не умрёт.
Моффат: Руки прочь, это моя серия!
РТД: Зато я - генеральный продюсер.
Доктор: Фантастика! Я всех спас! На радостях я даже возьму с собой Джека.
Джек: Ура! Потанцуем?
Микки: Вы вообще себя со стороны видели?
Все: Микки, ты вообще лох, помолчи.
Всюду мельтешат надписи "Злой Волк".
Фанаты: И?...
Доктор: Где я? Кто я?
Роза: Где я? Где Доктор?
Джек: Вау, новый имидж!
Андроид: Вы слабое звено! Прощайте!
Роза "погибает".
Фанаты: Эй!
РТД: Спокойно, у меня ещё есть планы на мисс Тайлер. Поэтому её не дезинтегрировали, а всего лишь телепортировали.
Кристофер Экклстон: Мне надоело сниматься.
РТД: Кажется, сюжет зашёл в тупик. Выход один.
Доктор: Далеки?!
Император Далеков: Мы выжили! И теперь я стану богом и превращу в Далеков всех людей!
Доктор: О ужас. Чтобы их победить, мне придётся уничтожить Землю и самому погибнуть.
Роза: Доктор, ты что-нибудь придумаешь.
Доктор: Цыц. Не мешай мне трагически погибать.
Отправляет её домой.
Роза: Опять работать в магазине? Ни за что!
РТД: "И то-гда Ро-за по-смо-тре-ла в Вихрь вре-ме-ни..."
Роза: Я - Злой Волк!
Далеки: И что?
Роза: И ничего. В смысле, хана вам, я теперь всесильна.
Доктор: Так нельзя!
Роза: Но я хочу тебя спасти!
Доктор: Тебе нужен Доктор!
Целует её.
НС: Уаааа!!!
ОС: Чегоооо?!!!!
РТД: То ли ещё будет. Хе-хе-хе....

Доктор регенерирует.

Доктор: Барселона?
Роза: Доктор?
Фанаты: Теннант?! Фууу!
РТД: Ничего, стерпится-слюбится.
Джек: А как же я?
РТД: А тебе мы снимем отдельный сериал. Хе-хе-хе...

2005 год, Рождество.

Доктор: С Рождеством!
Падает в обморок.
Джеки и Микки: Кто это?
Роза: Доктор.
Фанаты: Фуууу!!! Верните Криса!!!
Доктор: (Спит)
Роза: Он не мой Доктор!
Джеки: Меня убьёт ёлка!
Гарриет Джонс: Гарриет Джонс. Премьер-министр.
Все: Мы знаем.
ЮНИТ: В небе висит космический корабль, а половина человечества стоит на крышах и вот-вот спрыгнет. Кажется, на нас напали инопланетяне.
Сикораксы: Мы - рок!
Все: Доктор, спаси нас!
Доктор: (Спит)
Роза: Ладно, раз он спит, я побуду Доктором. От имени Далеков приказываю вам оставить эту планету в покое!
Сикораксы: Ха-ха-ха-ха.
Доктор: (просыпается) Чай!
Сикораксы: Мы поработим Землю!
Доктор: Ух ты - Большая Красная Кнопка!
Все: Доктор, спаси нас!
Доктор: Я понятия не имею кто я, ну да ладно.
Вождь Сикораксов: мы могущественные инопланетяне с далёких звёзд. Поэтому устроим поединок на средневековых мечах.
Отрубает Доктору руку.
РТД: Я тут почитал кое-что на фэн-сайтах, поэтому будет так...
Доктор: (отращивает новую руку и легко побеждает Сикораксов) Ну что, я снова Доктор?
Роза: Я не против.
Торчвуд: По инопланетянам - огонь!
Доктор: Они же улетали! Убийство!
Гарриет Джонс: Самозащита!
Доктор: Ах так? Тогда ты больше не премьер-министр.
Гарриет Джонс: Кто это сказал?
Доктор: Я сказал.
Все празднуют.
Доктор: Фант.. фанта .. а, ладно. Полетели дальше?
Роза: Ага!
Фанаты: Нууу... может он и ничего... но Криса никто не заменит!
РТД: Ну-ну.

2006 год

"Новая Земля"
Доктор: Новый-новый-новый-новый-новый-новый-новый-новый-новый-новый...
Роза: Ты такой миииилый!
ОС: Хм.
НС: Уааа!!!
Кассандра: Роза Тайлер!
Доктор: Лицо Бо!
Кошки-медсёстры: Мы хотим всех вылечить, поэтому выращиваем больных людей-суррогатов.
Кассандра: А чтобы было совсем весело, я вселюсь в Розу Тайлер и буду целоваться с Доктором.
Люди-суррогаты: Мы такие одинокие и несчастные. Мы хотим всех заразить.
Доктор: Без паники. А вы разве не знали, что любую болезнь можно излечить, просто смешав все лекарства?
Спасает всех.
Лицо Бо: Доктор, я должен открыть вам страшную тайну.
Доктор: Ну?
Лицо Бо: Э, нет, рано.
Исчезает.
Кассандра: Ну что, полетели?
Доктор: Э, нет. А ну, выметайся из тела Розы.
Кассандра: Черт. Ну, раз так, я просто мирно умру, хотя предыдущее тысячелетие боролась за выживание всеми способами.

"Зуб и коготь"
Доктор: Королева Виктория!
Королева: Оборотень!
Доктор: Где? Ух ты! Какая прелесть!
Оборотень: Гррр!
Монахи: Кий-я!
Доктор: Ладно, побежали.
Паника и беготня. Оборотень убивает кучу народа.
Доктор: А теперь посидим в библиотеке и подумаем. Здесь мы в безопасности, потому что я попробовал дверь на вкус и определил что она пропитана соком омелы. Как вы все знаете, оборотни боятся омелу. Я Доктор, я очень умный.
Сэр Роберт: Мне так стыдно, что я помогал врагам короны, теперь я пожертвую собой.
Доктор: А теперь, когда все желающие пожертвовали собой, мы победим оборотня с помощью алмаза.
Побеждает.
Королева: Доктор, вы меня спасли, поэтому я посвящаю вас в рыцари. Но вы инопланетянин, а значит - враг короны. Поэтому я вас изгоняю.
Доктор: Подумаешь.
Королева: А здесь будет Торчвуд.
Доктор: А хотите секрет? Королевская семья - оборотни!

"Встреча в школе"
Девочка: Я сирота и у меня болит голова.
Директор школы: Хрум-хрум, чавк-чавк.
Доктор: Физика-физика-физика-физика... так, о чём это я? Ах, да. Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель физики.
Дети: Мы и так гении. Нам ни к чему физика.
Доктор: Это подозрительно. И тут невкусная картошка.
Роза: Я полетела с инопланетянином на синей будке, чтобы работать в столовой?
Доктор: Сара Джейн Смит?!
Сара Джейн Смит: Доктор?!
К9: Хозяин!
ОС: Урррааа!!!
НС и Роза: Хм!
Криллитанцы: Доктор, присоединяйся к нам, станем бессмертными богами!
Доктор: Мысль интересная, надо подумать.
Сара: Не верь им!
Доктор: Ладно, не буду. К9, фас!
Дети: Ура, школа взорвалась!
Доктор: Сара, полетишь с нами?
Сара: Нет, спасибо. Меня дома ждут.
Микки: А возьмите меня!
Доктор: Ладно, будешь носить мой плащ.

"Девочка в камине"
Микки: Мы правда на космическом корабле 51 века?!
Доктор: Правда.
Микки: А что здесь делают камин, дореволюционная Франция и лошадь?
Доктор: Сейчас узнаем.
Попадает к мадам Де Помпадур и целуется с ней.
ОС: Ну вот, опять.
НС: Разве он любит не Розу?
Тикающие роботы пытаются разобрать Реннет на запчасти, но Доктор на белом коне мешает им.
Доктор: Реннет, хочешь увидеть звёзды?
Реннет: Хочу!
Доктор: Один момент!
Из-за проблем с пространственно-времеными дверями пропадает на много лет и возвращается уже после её смерти.
Фанаты: Ладно, это грустно.

"Возрождение Киберменов" \ "Эра стали"
Доктор: Представляете, ТАРДИС сломалась и мы застряли в параллельном мире. Здесь есть дирижабли,отец Розы жив и всё ещё вместе с её матерью, а самое ужасное, мы встретили второго Микки!
Параллельный Микки: Я - Рикки.
Джейк: А я Джейк, я его...
РТД: Т-с-с-с, хорошего помаленьку!
Люмек: Привет, я сумашедший ученый. Я превращу всех людей в Киберменов, ха-ха-ха!
Кибермены: Удалить!
ОС: Вау, новый дизайн.
Доктор: Ничего не бойтесь, у меня гигантский опыт борьбы с Киберменами.
Рикки гибнет, а Микки помогает одолеть киберменов.
Микки: Я решил остаться в параллельном мире. Прощай, Роза, мы больше не увидимся.
Фанаты: Вали уже!

"Светоч идиотов"
Тетка из телевидения поглощает всех.
Доктора вырубает полисмен.
Потом он же просит его о помощи.
Доктор побеждает злобную тетку.
Роза: И это все?
Доктор: Посмотри на коронацию королевы и ощути прилив патриотизма.

"Невозможная планета" \ "Яма Сатаны".
Доктор и Роза: Мы приземлились в шкафу, ха-ха-ха! Здесь, наверное, опасно, ха-ха-ха-ха! Тут на стенке надпись "Добро пожаловать в Ад", ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Уды: Вас на корм!
Зрители: Ктулху, ха-ха-ха-ха!
Доктор и Роза: Э?!
Уды: Вас на корм... накормят!
Доктор и Роза: Фух!
РТД: Рано радуетесь.
ТАРДИС падает в пропасть.
Доктор: Поздравляю тебя, Роза, мы застряли на непонятной базе без средств к существованию.
Роза: О ужас!!!
Доктор: А всё я виноват.
Роза: Ладно, не переживай. Мы можем построить дом, пожениться...
Доктор: О ужас!!!
На базе начинает твориться чертовщина.
Доктор (руководителю группы): Что вы тут делаете?
Руководитель: Мы работаем на Торчвуд. У нас такой девиз. Мы смело шагаем туда... куда нормальному человеку никогда не придет в голову сунуться.
Демон вселяется в Удов и парня из группы.
Демон: Я страшный! Р-р-р! Бойтесь!
Зрители: (с зевком) Да ну!
Ида: Разве вы не верите в Дьявола?
Доктор: Надоели разговоры о религии. Прыгнуть что ли в яму, посмотреть, чего там...
Роза: О ужас, Доктор упал в бездонную яму!
Доктор: Отбой тревоги, у ямы есть дно.
Демон рычит и корчится.
Фанаты: Не, не страшно.
Доктор: Совсем не страшно. С ним и Роза справится. А я тут так, покрасуюсь в скафандре...
Роза отправляет Демона в черную дыру. Доктор находит ТАРДИС и спасает ракету с Розой и двумя выжившими членами экспедиции.
Роза: Он говорил, что я скоро умру.
Доктор: Не стоит понимать буквально. Демоны лгут.

"Любовь и монстры"
Элтон: Привет, я Элтон. Я расскажу вам о себе.
Зрители: Что? Где Доктор?
Элтон: Ах, да, Доктор, я его видел.
ЛИНДА: Мы - ЛИНДА, группа психов, которые поисками Доктора пытаются заглушить собственные проблемы и комплексы.
Поглощающий монстр: Я - поглощающий монстр, я буду всех их жрать по одному.
Поглощает всех из ЛИНДЫ, включая девушку Элтона.
Фанаты: Она жива!
РТД: Мертва.
Фанаты: Жива!!!
РТД: Мертва!
Фанаты: ЖИВА!!!!!!!
РТД: Ладно, ни мне, ни вам.
Доктор спасает ее лицо, Элтон счастлив.
РТД: Ну, разве я не гений?
Фанаты: Буээээ.

"Бойся ее"
Девочка: Я вас всех щас нарисую. И вы исчезнете.
Доктор: Я ее понимаю. Я ведь сам когда-то был отцом.
Роза: ?
ОС: А?
НС: У-у-у!
Доктор сам становится пленником картинки, но Роза спасает его. Доктор несет Олимпийский огонь. Все счастливы.
Все не-британские фанаты: На Олимпиаду 2012 года надо ехать в Лондон...

"Армия Призраков" \ "Судный День"
Роза: Это история о том, как я умерла.
Фанаты: Ась?
Роза: Забудьте.
Джеки: Роза, к нам в гости придёт твой дедушка!
Роза: Он же умер. О Боже, мама сошла с ума!
Доктор: Это не новость. А чаю не нальют?
По всей планете появляются призрачные силуэты.
Доктор: А теперь мы будем играть в "Охотники за привидениями".
Торчвуд: "Охотники за привидениями"? Доктор!
Доктор: Торчвуд? Почему я про него ни разу ничего не слышал?
Фанаты: ...
Джеки: По техническим причинам в этой серии Розу буду играть я.
Ивонн: Доктор, вы - враг короны. Но так как мы цивилизованные люди, то мы просто запрём вас и заставим помогать. Вот, например, у нас в подвале есть странный шарик...
Доктор: Правда? Покажите. А, так это не шарик, это пустотный корабль.
Ивонн: А что в нём?
Доктор: Без понятия. Кстати, а почему у вас тут дыра в пространстве и времени?
Ивонн: Мы получаем из неё энергию.
Доктор: Но из неё лезут привидения.
Ивонн: Ну и что?
Роза: Ух ты, а мне идёт белый халат!
Лезет в подвал и попадается.
Микки: О, привет.
Роза: Ты что тут делаешь?!
Микки: Поджидаю киберменов. У меня и пушка есть.
Фанаты: Микки - супергерой?! Это типа шутка такая?
Призраки превращаются в киберменов, из пустотного корабля лезут Далеки.
Кибермены: Удалить!
Далеки: Уничтожить!
Фанаты: Далеки и Кибермены одновременно? Вау.
Доктор: Далеки и Кибермены одновременно? За что?!
РТД: А вот захотелось мне так.
Пит (из параллельной вселенной): Доктор, спаси нас!
Доктор: Хватит скакать между мирами!
Кибермены: Удалить!
Далеки: Уничтожить!
Все: Доктор, спаси нас!
Доктор: Попробуем.
Натравливает Киберменов на Далеков.
Все: Спасибо, конечно, но стало только хуже.
Доктор: А всё потому, что никто не спрашивает меня, при чём тут очки!
Все: При чём тут очки?!
Доктор: При том, что я сейчас поверну два рычага и всех Далеков и Киберменов засосёт в Пустоту.
Все: Вау.
Фанаты: Хм.
Доктор: Кстати, Роза отправится в параллельную Вселенную и никогда не вернётся.
Роза: Это ещё почему?!
РТД: Потому что стало как-то слишком много позитива в сериале. Не может быть у Доктора всё хорошо!
Доктор отправляет всех Далеков и Киберменов в Пустоту, Роза застревает в параллельном мире.
Фанаты: (рыдают)
Доктор: Роза, я сжигаю сверхновую, чтобы с тобой попрощаться!
Роза: Я люблю тебя!
Доктор: Quite right, too.
Русский переводчик: Я тоже тебя люблю!
НС: УАААААА!!!!
ОС: Ну, знаете ли...

После этого трагического финала в стане фанатов сериала появился новый подвид - фанаты пары Доктор+Роза, они же Докароза...

"Сбежавшая невеста"
Донна появляется в ТАРДИС.
Доктор: Что?!
Донна: Где я?!
Фанаты: Ух ты, сразу новая компаньонка.
Фанаты Докарозы: Это не Роза!
Донна: Хм, я и не претендую.
Возвращаются на Землю. Злобные Санта-Клаусы берут Донну в заложники.
Доктор: Так, что тут у нас. Свихнувшиеся Деды Морозы, взрывоопасные ёлки, древние монстры... эх, еще одно Рождество в окопах!
РТД (со смехом): Ничего, привыкай!
Доктор, Донна и Ланс пробираются на секретную базу Торчвуда.
Ланс: Донна, я должен тебе признаться. У меня есть другая.
Появляется императрица Рахноидов.
Донна: Ты мне изменял с гигантской паучихой?!
Доктор: Тут между прочим дыра, аж до центра Земли.
Фанаты: Мндя.
Доктор: А сейчас - перерыв на реалити-шоу "Сотворение Земли с участием Рахноидов".
Все: Вау!
Императрица: Я оживлю своих деток и они всех сожрут. Ты не сможешь меня остановить!
Доктор: Поспорим?
Затопляет базу вместе с Императрицей и её детьми.
Доктор: Земля спасена. Полетели?
Донна: Нет, я тебя боюсь.
Доктор: Ладно, значит, я останусь в гордом одиночестве.
Фанаты: Это вряд ли.

2007 год.

"Смит и Джонс"
Доктор: Привет! Я Джон Смит, у меня боли в животе. А ещё у меня два сердца, но это секрет.
Марта: Э?
Больница перемещается на Луну.
Марта: Мы на чёртовой Луне!
Джудуны: Найти не-человека!
Доктор: Тут где-то замаскированная вампирша, и мы должны её поймать, иначе они убъют всех в больнице.
Марта: Зачем?!
Доктор: Это такое правосудие. Да, главное, чтобы при этом они меня не поймали.
Марта: Ни за что не поверю, что ты - инопланетянин.
Доктор: О нет, я сжёг отвёртку! Я люблю свою отвёртку!
Марта: Зато я нашла эту вампиршу.
Доктор: Прекрасно! Я пошёл, а ты отвлекай Джудунов.
Марта: Как?!
Доктор: Ну.. (целует её)
ОС: Это была передача биодаты!
НС: Как же.
Фанаты Докарозы: В топку Марту!!!
РТД: Ничего умного не придумал, поэтому вампирша просто выпьет из Доктора всю кровь.
Фанаты: Эй!
РТД: ... Но Марта его реанимирует, сделав ему искуственное дыхание.
Доктор: Ну, спасибо за всё, Марта, я полетел. Хотя...
Марта: Эта будка больше изнутри?!
Доктор: Мне начинает это надоедать.
Марта: А зачем ты меня поцеловал?
Фанаты: Да, нам тоже интересно.
Доктор: Вот не надо. Ладно, я прокачу тебя один раз.
Марта: Ура!
Фанаты Докарозы: В ТОПКУ!!!

"Код Шекспира"
Доктор: Марта Джонс, добро пожаловать в Средневековье. Я хочу познакомить тебя кое с кем.
Марта: Вау! Уильям Шекспир.
Зрители: Вау! Девушка из сериала "Hex".
Девушка из сериала "Hex" (она же предводительница Карриониток): Здравствуйте. Мы тут замыслили небольшой Апокалипсис и для этого будем говорить стихами.
Начинается чертовщина.
Марта: Это магия?
Доктор: То, что вы зовете магией, я зову неизвестной наукой.
Предводительница Карриониток: ...когда слышишь имя Роза!
Доктор: А что-нибудь оригинальнее придумать слабо?
Начинается Конец Света. Шекспир спасает всех словом "Экспеллиармус".
Доктор: Спасибо, Роулинг.
Роулинг: Спасибо, Доктор, за рекламу.
Королева Елизавета: Доктор?! Казнить!
Доктор и Марта удирают от Елизаветы.
Фанаты: Так что там с королевой?
РТД: Ещё не придума... в смысле, всему свое время.


"Пробка"
Доктор: Новая Земля. Новый-новый-новый-новый...
Фанаты: Где-то мы это уже слышали.
Марта: Ты возишь меня по тем же местам, что и Розу?
Доктор: А ты что, не видишь - я по ней тоскую!
Фанаты Докарозы: Уаааа!!!
ОС: Фигня!
Марта: Так, ладно, и что тут у нас? Трущобы и наркоманы? Супер.
Её похищают.
Доктор: Это я виноват! Такси!
Бранниган: Добро пожаловать на борт. Это моя жена, а это наши дети.
Доктор: Котята, как мило...
РТД: Нетрадиционные парочки, это ведь тоже мило!
Фанаты: Слушай, успокойся уже.
Марта: Доктор, спаси! Тут какие-то крабы!
Доктор: Это Макра.
ОС: Ого, РТД смотрел классику?!
Доктор: Ладно, пора спасать Марту, я пошёл.
Медсестра-кошка: Доктор, есть дела поважнее.
Доктор: Ой, это ты! Я тебя помню! Какая приятная встреча! То есть нет, ты же злодейка.
Медсестра-кошка: Это было в прошлой серии. Теперь я добрая.
Лицо Бо: Я умираю, но всех спасу...
Доктор: Я думал, это я должен всех спасать.
Лицо Бо: Кстати - Ты Не Один.
Доктор: В смысле?
Лицо Бо: (умирает)
Марта: У тебя есть я...
Фанаты Докарозы: В ТОПКУ!!!
РТД: А сейчас по сценарию печальные лица и рассказ о Галлифрее.

"Далеки на Манхэттене"
Доктор: Америка.
Фанаты: Он же сказал, одна поездка - и домой.
РТД: Какое домой? У меня для вас сюрприз!
Фанаты: Ну-ка?
Таллула: У меня пропал жених.
Глава общины: У нас пропадают рабочие.
Доктор: Это странно. Пошли посмотрим.
РТД: Сюрпри-из!
Доктор: Далеки?!
Фанаты: ...
Далеки: Мы - остатки культа Скаро. Чтобы выжить, мы решили смешаться с людьми, потому что люди всегда выживают.
Доктор: Неверный подход. Люди выживают, потому что у них есть я.
Главный Далек: А ведь точно. Доктор, помоги нам!
Доктор: Ладно.
Фанаты: ?!
Далеки: Помощь от Доктора? Ни за что. Уничтожить!
Главный Далек: Но он хочет нам помочь!
Далеки: И тебя уничтожить.
Доктор: Тьфу!
Далеки: Мы предумали становиться людьми. С помощью тех человекодалеков, которых мы уже создали, мы захватим Землю.
Доктор: Ну конечно.
Человекодалеки уничтожают Далеков. Далек Каан уничтожает человекодалеков.
Доктор: Далек Каан, ты ведь последний Далек. Давай жить дружно!
Далек Каан: Где это видано?!
Исчезает.
Доктор: Чуют мои сердца, он ещё вернётся.
РТД: (с умным видом поправляет очки) Если на сцену повесили ружьё, оно обязательно выстрелит.

"Эксперимент Лазаря"
Доктор: Ну, Марта, тебе пора домой.
Фанаты Докарозы: Наконец-то!
Лазарус: Я изобрёл омолаживающую машину!
Доктор: Ого. Придётся задержаться.
Фанаты Докарозы: Чёрт!
Лазарус: Мне 70 с лишним лет, а выгляжу максимум на 30.
Доктор: Это не правильно.
Фанаты: Кто бы говорил.
Доктор: Я - другое дело!
Лазарус: Что-то есть охота.
Превращается в монстра и начинает жрать людей.
Доктор: Я же говорил, это неправильно.
Мать Марты: Оставь мою дочь в покое!
Даёт ему пощёчину.
Доктор: Не, ну вот это уже совсем неправильно.
Фанаты Докарозы: Ибо Марта - не Роза! А её мать - не Джеки!
Монстр: Гррр!
Доктор: Кстати, я умею играть на органе. Против звуков музыки не устоит ни один монстр!
Монстр умирает.

"Сорок Два"
ТАРДИС приземляется на космическом корабле.
Доктор: Жарковато.
Капитан: Вы кто и что тут делаете?!
Начинается чертовщина, ТАРДИС заперта в недосягаемом месте, муж капитана превращается в монстра и убивает экипаж одного за другим.
Доктор: Кажется, я знаю, кто виноват.
Капитан: А я что? А я ничего! Я всего лишь взяла кусок Солнца для топлива! Кто ж знал, что оно живое!
Монстр: Сгорай со мной!
Марта: Доктор, я в аварийной капсуле вылетела в открытый космос, спаси меня!
Доктор: И так всю дорогу... ладно, дайте скафандр.
Спасает её, но в него вселяется разум Солнца.
Доктор: Чёрт, кажется, я скоро начну всех убивать.
Марта: В холодильник!
Доктор: Мне стра-а-а-ашно!
Марта: На этот раз, для разнообразия, всех спасу я.
Фанаты: ...

"Человеческая Натура\Семья крови"
Доктор: Здравствуйте, меня зовут Джон Смит, я учитель в школе для мальчиков. А это Марта, моя горничная.
Фанаты: WTF?
Доктор: А это Джоан, школьная медсестра. Я в неё влюблён.
Фанаты: WTF?!
Марта: Спокойно, я всё обьясню. Чтобы спрятаться от Семьи Крови, Доктору пришлось на время превратится в человека, и теперь он ничего не помнит.
Семья Крови: А вот и мы!
Марта: Доктор, надо превращаться обратно!
Доктор: Не хочу! Я хочу быть Джоном Смитом и жениться на Джоан!
Марта: Надо!
Доктор: (рыдает).
Фанаты: Буээээ.
Семья Крови: Отдайте Доктора!
Доктор: Я Джон Смит. Забирайте сущность Доктора и оставьте меня в покое.
Семья Крови: Давай!
Доктор: Шутка. Я уже снова Доктор.
Доктор жестоко разбирается с Семьёй Крови.
Фанаты: Нифига себе.
Доктор: Джоан, если хочешь, мы можем начать всё сначала. В конце концов, чем я хуже Джона Смита?
Джоан: Знаешь что... катись отсюда!
Доктор: Ну и ладно.
Улетает.

"Не мигай"
Салли Спарроу: Тут на стенке буквы. "Не мигай. Люблю, целую, Доктор."
Фанаты: А сам Доктор где?
Продюсеры: Обломитесь. Сьёмочного времени не хватает, так что будем снимать без Доктора.
Фанаты: Как, совсем?!
Продюсеры: Ну ладно, где там у нас старые плёнки с кастинга Девида завалялись...
Салли: Тут всюду какие-то ангелы.
Доктор на видеозаписи: Не мигай. Мигнёшь, и ты труп.
Салли: И что бы это значило?
Доктор на видеозаписи: У ангелов полицейская будка.
Салли: Может, хватит загадок?
Доктор на видеозаписи: Короче, так. Я путешественник во времени, и мне нужна моя ТАРДИС. Отправь мне её.
Салли: Как?
Доктор на видеозаписи: Как хочешь. Удачи.
Салли: Я мигнула.
Ангелы: (корчат жуткие рожи)
Салли находит ТАРДИС, отправляет её Доктору, Плачущие Ангелы окаменевают.
Салли: Уф. Хэппи-Энд?
Доктор: Возможно. Но, на всякий случай, не мигай.
Статуи тайком корчат жуткие рожи.
Фанаты: Круууто!
Моффат: А то. Это же по моему детскому сочинению снято.
РТД: Подумаешь. Вы ещё не видели, что я придумал.

"Утопия" \ "Бой Барабанов" \ "Последний Повелитель Времени".
Джек: Доктооор!!!
Доктор: Откуда?!
Джек: А я, между прочим, теперь бессмертен.
Фанаты: И где он был 2 сезона?
РТД: Смотрите "Торчвуд", я там всё обьяснил, а ещё там много геев, и....
Фанаты: Хватит, всё ясно.
Доктор: Ну вот, Джек, из-за тебя мы залетели в конец вселенной.
Профессор ЯНА: Мы - остатки человеческой расы, пытаемся спастись от Конца Всего.
Доктор: На ракете из пищевого материала?
Профессор ЯНА: Я - гений.
Марта: Эй, смотрите, у него часы, как у Доктора.
Доктор: Не может быть!
РТД: Пора заканчивать сезон. И к концу я припас для вас...
Фанаты: Далеков.
РТД: Хе-хе-хе, а вот и не угадали!
Фанаты: Ооо? Ну-ка, ну-ка?
ЯНА: Я - Мастер! Теперь я ещё больший псих, а в голове у меня стучат барабаны.
ОС: Урра-а-а, Мастер!!! Стоп, какие-такие барабаны?
НС: Какой-такой Мастер?
Мастер: Пришла пора исправить вселенскую несправедливость. Почему Доктор всегда либо молодой и симпатичный, либо экстравагантный и чертовски обаятельный, а я - мрачный тип в чёрном?
Регенерирует.
Фанаты: Джон Сииииимм!!!
Доктор: Так значит, я не последний?! Мастер, забудем всё былое, давай жить дружно!
Мастер: Ну вот ещё. У меня столько планов на жизнь. Я женюсь, стану премьер-министром Великобритании, захвачу Вселенную, и у меня наконец-то будет больше фанатов, чем у тебя!
Доктор: Больше, чем у меня? Никогда!
Мастер: А вот посмотрим!
Состаривает Доктора до состояния гномоподобного существа.
Мастер: Ну, и кто теперь самый крутой? Смотрите, я молодой, обаятельно улыбаюсь, у меня стильный костюм, и я слушаю классную музыку.
Доктор: И смотришь телепузиков.
Мастер: Вот теперь ты меня разозлил!
Состаривает Доктора ещё сильнее.
Марта: Не переживай, Доктор, я всё равно тебя люблю. И я расскажу всем, как я тебя люблю! И все тоже тебя полюбят!
Фанаты Докарозы: Хм-м... но всё равно, она - не Роза!
Марта год странствует по планете, в то время как Мастер становится тираном и готовит всё для завоевания Вселенной.
Мастер: Так, всё готово. Я хочу, чтобы эти жалкие личности стали свидетелями моего триумфа. Подать сюда Марту!
Марта: Ха-ха-ха, а мы с Доктором уже давно придумали, как тебя победить.
Мастер: Э?
Доктор: Всё дело в том, что я добрый и ношу классные кеды. Поэтому, несмотря ни на что, у меня всё равно больше фанатов! А значит, я всегда буду побеждать!
Возвращает себе прежний облик и рушит все замыслы Мастера.
Мастер: Нечестно!
Доктор: Не переживай так. Я возьму тебя с собой, и мы будем вместе бороздить просторы пространства и времени...
Мастер: Я лучше съем перед загсом свой паспорт. Убейте меня!
Люси стреляет в него.
Доктор: Нееет! Регенерируй!
Мастер: Не в этой серии.
Умирает.
Фанаты: (рыдают)
Доктор: Ладно, Марта, полетели дальше.
Марта: Нет, я нашла себе парня и остаюсь дома.
Фанаты Докарозы: Йееееес!!!
Доктор: Так я что, опять один?
РТД: Это ненадолго, не переживай.

"Временная авария".
Пятый и Десятый (хором): Что?
Пятый: Ты кто?
Десятый: Что?!
Пятый: Что вообще происходит?!
Десятый: Похоже, снимают спецвыпуск с несколькими нами.
Пятый: Класс. Какую страшную тайну разгадать? Какого монстра побить?
Десятый: Размечтался! Времена нынче не те. Мы тут просто чтобы поболтать и повеселить детишек. Ну и ТАРДИС починить. Знаешь, я твой фанат!
Пятый: Я фанат самого себя? Какой ужас.
Десятый: Да не парься! Ты классный!
Пятый: Ты тоже ничего.
Исчезает.
Фанаты: Супер!

"Вояж проклятых"
В ТАРДИС врезается "Титаник".
Доктор: Что за?!...
Астрид: Привет, я Астрид Пет.
Фанаты Кайли Миноуг: Вау, Кайли!
Некоторые фанаты сериала: Фу, Кайли!
Фанаты Докарозы: Фу! Это не Роза!
Доктор знакомится с окружающими.
Банакафалата: Мое имя нельзя сокращать!
Доктор: Романа была не против.
Банакафалата: Я не Романа, да и кому сейчас легко.
Ангелы-терминалы: Убить!
Доктор: Ну почему у меня вот так вот каждое Рождество?!
Долгая беготня, многие гибнут, в том числе Астрид.
Фанаты Кайли: Зачем?!
РТД: Люблю трагедии. Так заводят!
Фанаты Кайли: Гр-р-р!
РТД: Ну ладно, ладно, она не умерла, вот смотрите. Компромиссный вариант.
Доктор пытается вернуть Астрид, но та превращается в звездную пыль и улетает.
Фанаты Кайли: ?
РТД: По крайней мере, она не мертва.
Земля спасена, королева машет Доктору, мистер Коппер получает деньги и живёт счастливо.

2008 год.

"Соучастники"
Донна: Доктор?!
Доктор: Донна?!
Донна: Что тут творится?
Доктор: Средство от ожирения. Жировые клетки превращаются в маленьких существ. А я всех спасу.
Мисс Фостер: Разве я и мои детки-адипоузы кому-то мешаем?
Доктор: В принципе, нет, но должен же я кого-то победить.
Побеждает её.
Донна: В прошлый раз я отказалась полететь с тобой. Так вот, я передумала.
Доктор: О!
Донна: Но учти - никакой романтики!
Доктор: Разумеется.
Фанаты: Ну наконец-то!!!
Роза: Ку-ку.
Фанаты: WTF?!
РТД: А вы что, уже обрадовались? Хе-хе-хе.
Донна: Ладно, полетели.
Доктор и Донна улетают.
Критики: Хм, средство для похудения убивает людей? Тут заложен глубокий смысл! РТД гений!

"Огни Помпеи"
Доктор: А это вот Рим, то есть Помпеи.
Донна: Тут все говорят по-современному.
Доктор: Понимаешь, ТАРДИС телепатически переводит...
Донна: Да я не про это. Они выражаются очень по-современному.
Доктор: Ну мы же не историческое кино снимаем.
Доктор встречается с предсказателями.
Доктор: Что вы видите?
Предсказатели: Странного человека с камерой.
Доктор: Они видят то, чего видеть не должны. Тут что-то не так.
Паравиллианцы: Так как наша планета куда-то делась, мы будем жить на Земле. Предварительно превратив её в огненную пустыню.
Доктор: Чтобы этого не допустить, мне придётся уничтожить Помпеи.
Донна: Это ужасно. Я помогу тебе.
Везувий: Бабах.


"Планета Удов"
Доктор: Смотри, Донна, ты на другой планете. Горы, снег. Правда, чудесно?
Донна: Холодно.
Уд: Кольцо должно быть разрушено.
Доктор: Это же Уды! Я сталкивался с ними сезон назад. Правда, тогда мне было не до них, но на этот раз я их непременно спасу.
Донна: От чего спасёшь?
Доктор: Какая разница?
Начальник: У нас на базе посторонние. Поймать.
Доктор: А сейчас я покажу вам, как надо бегать.
Фанаты: Вау! RPG!
Уды сходят с ума. Начинается побоище, люди и Уды убивают друг друга.
Уды: Кольцо должно быть разрушено.
Доктор: Бег стимулирует умственную деятельность. Я всё понял. У Удов коллективный мозг. Его надо освободить.
Начальник: Ничего у вас не выйдет! Не мне, так никому!
Уд Сигма: Мы пацифисты, поэтому наш враг и главный мучитель станет одним из нас.
Начальник превращается в Уда.
Фанаты: Фуу, гадость.
Доктор: Что ж, всё хорошо, что хорошо кончается. Люди и Уды, живите дружно, я полетел.
Уд Сигма: Ваша песня подходит к концу.
Доктор: В смысле?
Уд Сигма: А вот.
Фанаты: Опять намёки...


"Отравленное небо"\"План сонтаранцев"
Марта: Доктор, срочно прилетай, дело есть. Кстати, у меня новая работа.
Доктор: Ух ты, ЮНИТ! А где Бригадир?
Офицер ЮНИТ: Бригадир на Борнео.
Доктор: Облом! Что у нас на уж... я хотел сказать, с кем воюем?
Офицер: С сонтаранцами.
Доктор: Почему их установки на ваших машинах?
Офицер: Современному миру - современный ЮНИТ, то есть агрессивный и технически беспомощный.
Сонтаранцы: Сонтар-Ха! Сонтар-Ха!
Доктор: Ха-ха!
Сонтаранцы: Вы еще и дразнитесь? В атаку!
Люк Ратиган: Полторы серии я был инфантильным придурком, но теперь всё осознал. Я исправлюсь.
Жертвует собой вместо Доктора, уничтожив Сонтаран.
Доктор: Ну вот, я всех спас. Полетели?
Марта: Эй, стоп, сперва высади меня!
Доктор: Поздно.

"Дочь Доктора"
Доктор: Она выросла из меня!
Дженни: Привет, я дочь Доктора и умею улыбаться также обаятельно, как мой папочка.
Фанаты: Блондинка из машины? Уже и накрашенная? Мнда.
Фанаты Докарозы: Фу! Это дочь не от Розы!
Доктор: Война - это плохо!
Генерал Кобб: А я так не думаю! И всех вас убью.
Убивает Дженни. Расстроенный Доктор улетает.
Фанаты: ...!!!
Моффат: Спокойно, я добрый.
Дженни оживает и улетает в другую сторону.


"Единорог и оса"
Агата Кристи: Я Агата Кристи.
Донна: Вау. Приятно познакомиться.
Некий пришелец начинает убивать людей в доме, Доктор берется за расследование.
Донна: Гигантская оса!!!
Агата Кристи: Бред. Пришельцев не бывает.
Доктор: Меня отравили!
Донна: Что делать?!
Доктор: Шокировать зрителей!
Донна целует его.
Фанаты: Нет, ну только не снова...
Доктор и Донна: Спокойно, мы не пара.
Роджер: А у меня интрижка с лакеем.
Слэшеры: Какая прелесть!
Доктор и Агата Ктисти разоблачают пришельца, Агата теряет память, Доктор летит дальше.

"Тишина в библиотеке"\"Лес мертвых"
Ривер Сонг: Я Ривер Сонг, археолог. Я знаю тебя, твое будущее и даже твоё настоящее имя.
Доктор: А...
Ривер Сонг: Спойлеры!
Доктор: Но...
Ривер Сонг: Спойлеры!
Мистер Люкс: Вы бранитесь, как старые супруги!
ОС: Хм...
Фанаты Докарозы: Дважды хм... Она не Роза!
Тем временем Вашта Нерада всех ест, а Донна исчезает в виртуальном мире.
Доктор: Ну всё, мне надоело. Сейчас я всех спасу.
Донна: А может, не надо? Я тут замуж вышла, у меня и дети есть...
Доктор: Надо!
Скелет в скафандре: Кто выключил свет?
Доктор: Компьютер не выдерживает. Я все перегружу в себя.
Ривер Сонг: Нет, я.
Умирает.
Фанаты: Опять?!
Моффат: Спокойно, я за Хеппи Энды.
Доктор грузит сознание Ривер в компьютер, та вместе с погибшими археологами продолжает жить в виртуальном мире.
Фанаты: И как же они познакомились, она узнала его имя, и всё такое?
Моффат: Спойлеры!

"Полночь"
Доктор: Пока Донна загорает, я поеду на экскурсию по планете Полночь и вляпаюсь в неприятности.
Фанаты: Давай-давай.
Доктор: Автобус! Стюардесса! Милые туристы! Арахис и бесплатные тапочки! Аллонзи, Молто Бене!
РТД: Роза Тайлер в телевизоре!
Таинственная сущность: Тук-тук.
Туристы: О боже, оно стучит! Как страшно!
РТД: Кстати, о стуках. Идея! Записать, пока не забыл...
Актёры: А нам что делать?
РТД: Не знаю, развлекитесь пока чем-нибудь.
Девид Теннант: А давайте играть! Я буду быстро-быстро болтать, а вы повторяйте за мной.
Оператор: А я буду всё это снимать, потому что меня одного волнует сдача серии.
РТД: Так, я вернулся, кончаем веселиться.
Сущность вселяется в Скай Сильвестри.
Доктор: Как интересно!
Туристы: Ему интересно?! Всё понятно, они заодно! За борт его!
Доктор: Стойте, это ошибка! Я просто очень умный!
Туристы: И кто вы? И как вас зовут?
Доктор: Эээ...
Туристы: За борт!
Скай: Молто Бене!
Стюардесса: Стоп, это фраза Доктора! Может, не надо?
Туристы: Надо!
Фанаты: РТД, хватит! Сжалься!
РТД: На сей раз, так уж и быть.
Стюардесса всех спасает, пожертвовав собой.
Донна: Доктор, что это было?
Доктор: Без понятия.
Фанаты: Не верим!
РТД: Забейте. Поехали дальше.

"Поверни налево"
Гадалка: Поверни направо!
Донна: Зачем?
Гадалка: Поворачивай!
Донна: Ну ладно.
ЮНИТ: Доктор погиб.
Фанаты: Чтооо?!
Донна: У меня что-то на спине!
ЮНИТ: Доктор погиб, а так как сами мы ничего не умеем, то настанет конец света.
Роза: И Тьма!
Фанаты Докарозы: Роза! Ура!
Роза: Я не скажу вам, как я сюда попала, но скоро придёт Тьма, погаснут звёзды и настанет конец света. Кстати, Донна, у тебя что-то на спине.
Донна: И что делать?
Роза: Приличные девушки должны поворачивать налево. Кстати, ты умрёшь.
Донна: Ха-ха.
Роза: Нет, серьёзно.
Донна: Что?!
Роза: Забей. Кстати, передай там Доктору два слова...
Донна поворачивает в нужную сторону, и всё становится на свои места.
Донна: Доктор! Тебе тут велели передать. Злой Волк.
Колокол ТАРДИС звенит.
Доктор: Это Конец Света!!!
Донна: В смысле?
Доктор: В прямом.
Донна: А где Земля?!
Доктор: Только что была здесь...
Фанаты: Ну и?!
РТД: И ждите до следующей серии.

"Похищенная Земля"\"Конец путешествия"
Донна: О, нет, Землю похитили.
Доктор: Надо обратиться в Прокламацию Теней.
Донна: Зачем?
Доктор: Не знаю, просто надо.
РТД: Я сегодня щедрый.
По очереди появляются Марта, Джек, Роза, Сара Джейн, Уилф, Сильвия, Джеки, Микки, а также Далеки и Даврос.
Фанаты Докарозы: Ура, Роза вернулась.
Доктор пытается регенерировать.
РТД: Рано, контракт еще не истек!
Доктор остается прежним.
Даврос ловит Доктора.
Даврос: А теперь, когда ты наконец в моей власти, Доктор, я при помощи бомбы реальности уничтожу все, что только можно. Что будешь делать?
Доктор: Буду молить о пощаде!
Даврос: Не понял?!
Доктор: Буду кричать, умолять, вопить и причитать, пока тебе не надоест и ты не смилуешься надо мной.
Даврос: Ты жалок, Доктор!
Доктор: Зато я симпатичный, а ты нет!
Помощники Доктора по очереди пытаются остановить Далеков, но терпят неудачу.
Даврос: Всему конец!
Доктор: Не убивай нас! Ну пожалуйста, пожалуйста, пожал-с-с-с-ста!
Из отрубленной руки Доктора вырастает второй Доктор, наполовину человек(известый среди фанатов как Хенди).
Донна: Ты голый!
Хенди: Главное, я тут. Давай попробуем все исправить!
Пытаются остановить Давроса, неудачно. Затем Донна неожиданно становится частично Повелительницей Времени и находит выход из ситуации.
Даврос: Что вы творите? Верните всё как было! Вы мне мир уничтожить мешаете! Доктор - ты свинья!
Хенди уничтожает далеков.
Доктор: Геноцид!!!
Хенди: Да ладно тебе, это же Далеки! Возродятся потом.
Доктор: Марш в ТАРДИС! Ты приговариваешься к пребыванию в паралелльном мире с Розой.
Хенди: За что?!
Роза: Эй, а меня спросить забыли?
Доктор: Это ради вашего же блага.
Хенди и Роза: А, ну тогда ладно.
Смачно целуются.
Фанаты (все, всключая ОС, НС и Докарозу): *****!!!
Донна: Здорово. Наконец-то все разошлись, теперь мы с тобой потусим.
Доктор: Прости, не выйдет. Я должен стереть тебе память.
Фанаты: Это чересчур!
РТД: Да вы и так целый сезон радовались. Даёшь ангст! Ангст!
Фанаты: Даёшь Моффата! Моффата!
РТД: Ах так? Я уйду, ладно. Но вы это надолго запомните!

"Следующий Доктор"
Доктор: Рожество. Я готов ко всему.
Девид Морриси: Я - Доктор, единственный, неповторимый и лучший!
Доктор: ...
Особо ярые фаны Тена: Что?!
РТД: Ха, поверили? А вот и нет.
Доктор и Джексон Лейк борются с Киберменами.
Фанаты: Ну хоть не Далеки...
Мисс Хартиган: Я испорчу вам праздник!
В гигантском роботе громит Лондон. Доктор на воздушном шаре побеждает ее.
Все: Браво, Доктор! Апплодисменты!
Доктор и Джексон уходят праздновать.
Фанаты: У-уф. Вроде, обошлось.
РТД: (хихикает)

2009 год.

"Планета мертвых"
Кристина: Привет, я благородная леди Кристина Де Созуа. Я ворую разные вещи, потому что это круто.
Фанаты: Чё-то мы не поняли, это "Доктор Кто" или "Миссия невыполнима"?
Кристина виртуозно похищает из музея чашу и пытается скрыться на автобусе.
Доктор: Привет. С Пасхой.
Через непонятную дыру в пространстве попадают в другой мир.
Доктор: Песок тут невкусный.
Пассажиры: Мы все умрем!
Доктор: Без паники! С вами я! У меня никто не умирал. Почти.
Звонит по мобильнику в ЮНИТ.
Малкольм: Доктор, это вы? Я ваш фанат!
Доктор: А кого-нибудь ещё нельзя к телефону позвать?
Вместе с Кристиной бродит по пустыне. Встречают инопланетян, которых вскоре убивают монстры.
Пассажиры: В автобусе кончился бензин. Теперь нам точно конец!
Доктор: Нет, я придумал, как нам выбраться.
Пассажиры: Как?
Доктор: На летающем автобусе.
Кристина: Автобусы не летают.
Доктор: У меня - летают.
Доктор при помощи антигравитатров поднимает автобус в воздух, всех спасает, Малкольм закрывает дыру, ЮНИТ расстреливает монстров, успевших проникнуть в наш мир. Кристина целует Доктора.
Часть фанатов: Вау!
Особые ярые фаны Докарозы: Это не Роза!
Доктор: Капитан Магамба, вы хотели оставить меня и пассажиров автобуса на пустынной планете, но я не сержусь, ведь у нас хэппи-энд.
Магамба: Вашу ТАРДИС нашли в королевском саду. И как насчёт монстров?
Доктор: О, ну, вы же понимаете, зверушки не со зла, они просто так устроены. Они летают между измерениями и жрут всех подряд. Я найду им необитаемый мир.
Малкольм: Доктор, я вас люблю!
Слэшеры: Ух ты!
Кристина: Доктор, возьми меня с собой!
Доктор: Нет.
Фанаты: Оригинально.
Мрачная негритянка: Доктор, он выйдет из тьмы, постучав четыре раза.
Доктор: И что это должно значить?
Негритянка: Бойтесь, Доктор.
Фанаты: Постучит? Мастер? Ура!..
РТД: Всё не то, чем кажется...


"Воды Марса"
Доктор: Красная Планета!
Робот: Руки вверх, вы арестованы. Гаджет-гаджет.
Доктор: Я просто безобидный турист.
Аделаида: Почему я должна вам верить?
Доктор: Потому что я непринужденно и обаятельно улыбаюсь. Вам этого мало?
Юрий Керенский: Привет, а я русский, гы-гы!
Часть фанатов: Вау, русский!
Другая часть: Русский?! Разве? Да еще и брат гей? Караул!
Начинает творится чертовщина, люди превращаются в водяных зомби.
Доктор: Я знаю страшную тайну про ваше будущее.
Аделаида: Какую тайну?
Доктор: Я не могу сказать.
Аделаида: А намекнуть?
Доктор: Вы все умрёте, но так нужно для истории. Ладно, мне пора.
Аделаида: Скатертью дорога!
Несколько астронавтов один за другим мутируют или погибают. Доктор не выдерживает, возвращается и спасает тех, кто остался.
Аделаида: Что это было?!
Доктор: Я Повелитель Времени Побеждающий!
Аделаида: А вот и нет.
Совершает самоубийство.
Доктор: Какого...
Видит Уда.
Доктор: Это конец?
РТД: (со смехом) Нет, это только начало. Счастливого Рождества, Доктор!

"Конец Времени"

Голос за кадром: В последние дни планеты Земля всем людям снился Мастер...
Фанаты: Ещё бы, Джон Симм!
Уилф: Дело в том, что эти сны помню только я.
Странная женщина: Доктор, возможно, прилетит.
Исчезает.
Уилф: Э?
Фанаты: Вау! Многообещающее начало!
Доктор: (приземляется на Удсфере) В конце прошлой серии меня позвали Уды, и колокол ТАРДИС зазвенел, что предвещает как минимум скорый конец света. Но я подумал - какого чёрта! И ещё поразвлекался немного. Знаете, прозвище королевы Елизаветы, оно уже не очень актуально...
Фанаты: (шокированно) Ты на что это намекаешь?!
Доктор: Ладно, неважно. Так, что тут у вас?
Уды: Мастер возродится, но это мелочи. Настанет Конец Времени.
Доктор: Я должен был догадаться. Рождество!
РТД: Я, конечно, обещал оставить Мастера следующей команде. Но у меня снова настал творческий кризис.
Несколько верных прислужников Мастера в подвале тюрьмы воскрешают его из помады Люси.
Мастер: Ха-ха-ха! Ну что, скучали?
Фанаты: Мы, конечно, рады Мастеру... но это уж совсем...
Мастер: Да пофигу! Главное, теперь я здесь, и снова смогу завоевать мир!
РТД: Э, нет, дорогой мой, на сегодняшней вечеринке ты не главный.
Мастер: А?
Люси: Ты изменял мне с массажистками!
Выплескивает в него какую-то непонятную жидкость.
Мастер: Блин! Что это было? У меня теперь скелет просвечивает и я зверски хочу есть! О, а ещё у меня молнии из пальцев бьют!
Фанаты: ОНО ещё и летает...
Доктор: Я могу помочь...
Мастер: Да ну тебя!
Убегает.
Уилф: Доктор, верни Донне память, пожалуйста!
Доктор: Ты издеваешься, что ли?
Уилф: Но она снова собирается замуж за негра!
Доктор: Знаешь, мне сказали, я умру.
Уилф: Да ладно тебе, ты же регенерируешь.
Девид Теннант: Да, но МЕНЯ уже не будет! (всхлипывает)
Фанаты: (рыдают за компанию)
Голос за кадром: Между прочим, скоро всем хана настанет.
Доктор: Мастер, может хватит дурака валять? Посмотри на себя, просто бомж какой-то, сидишь на помойке, кости глодаешь...
Мастер: Скотина, ещё и издевается!
Бьёт в него молниями из рук.
Фанаты: И кого ты теперь косплеишь, Палпатина?
РТД: Я долго думал, за что меня так ругают фанаты. Наверное, я делаю не то, чего им хотелось бы. Я решил исправиться, и полазил по интернету, почитал фанфики...
Мастер: (подхватывает Доктора на руки) А помнишь, как в детстве мы с тобой на Галлифрее...
Слэшеры: Ня!!!
Прочие фанаты: Это, конечно, трогательно, но может не будем отвлекаться?
Доктор: Да, так о чём это я? Мастер, хватит валять дурака, мне сказали, грядёт конец времени! Давай объединимся и остановим его.
Мастер: Мне нельзя, я психический.
Доктор: В смысле?
Мастер: Барабаны мерещатся. Слышишь?
Доктор: Слышу.
Мастер: Они настоящие?! Так я что, нормальный?!
Люди с автоматами прилетают на вертолёте, вырубают Доктора и похищают Мастера.
Пара противных негров: Привет, наша фамилия Нейсмиты. Мы отец и дочь.
Фанаты: Что-то не очень похоже.
Нейсмит-отец: И я хочу сделать свою дочь бессмертной. Для этого я добыл Врата Бессмертия. А Мастер заставит их работать.
Мастер: А что мне за это будет?
Нейсмит: Еда.
Мастер: По рукам!
В телевизоре Уилфа появляется странная женщина.
Уилф: А где королева?
Странная женщина: Ничего не говори Доктору.
Исчезает.
Доктор: Уилф, ты должен мне помочь. Расскажи мне всё.
Уилф: Ну... Донна подарила мне на Рождество дурацкую книгу.
Доктор: Ага! Вот оно!
Уилф: Эта будка больше изнутри?! И она перемещается?! А двое учёных - на самом деле кактусы?
Фанаты: С добрым утром, солнышко.
Винвоччи: Мы не кактусы, мы винвоччи! Это расизм!
Доктор: Вы лучше скажите, что происходит?
Винвоччи: Мастер запускает Врата Бессмертия, способные переделать всех людей на планете.
Доктор: !!!
Все люди превращаются в Мастера, кроме Уилфа и Донны.
Мастер: Ха-ха-ха-ха! Раса Мастера! Накося-выкуси, агент Смит!
Фанаты: ...Много Симма... Очень-очень много Симма...
Голос за кадром: Вы не отвлекайтесь. Сейчас настанет Конец Времени.
Фанаты: О, Тимоти Далтон.
Тимоти Далтон: Галифрей и Повелители Времени вернутся!
Фанаты: WTF?!!!

Через несколько дней.

Фанаты: Ну-у-у-у?!!!
Тимоти Далтон: Я не дам Доктору угрохать Галлифрей! Я не умру!
Мастер: Как меня много... Доктор, ты любишь БДСМ?
Фанаты: ...
Донна: О Боже, я вижу гигантскую осу! О боже, куча Мастеров хочет меня сожрать!
Фанаты: О боже, она сейчас всё вспомнит и умрёт! Только попробуй, РТД!
Доктор: Спокойно, я всё предусмотрел.
Мастер: Э?
Доктор: Дурак ты, Мастер.
Винвоччи спасают его и Уилфа.
Мастер: Куда делся Доктор? Его надо вычислить!
Другой Мастер: Не удается.
Мастер: Тогда ну его. Давайте слушать барабаны.
В это время на корабле.
Винвоччи: Доктор сломал наш корабль! Зачем?!
Доктор: В отместку за худшее спасение в истории.
Появляется странная женщина.
Странная женщина: Ну, вобщем, всё. Конец всему.
Исчезает.
Уилф: Доктор, возьми оружие!
Доктор: Не буду.
Уилф: Ну почему?!
Доктор: Потому что я миролюбивый до крайности. И я никого не трону. Надеюсь, все само собой разрешится.
Мастер (по радио): Сюрприз! Доктор, угадай, что у меня есть? Метеорит. А метеорит - это алмаз. А алмаз - это пятиконечная звезда.
Доктор: Повелители Времени возвращаются!
ОС: Гип-гип, ура!
РТД: Рано радуетесь. Еще не забыли, кто тут сценарист?
Доктор: Уилф, давай сюда пистолет!
Фанаты: А ещё выпендривался.
Доктор прыгает из корабля со внушительной высоты, и падает через стеклянный купол.
Фанаты: И он ещё жив?!
РТД: Спокойно. Рано.
Тимоти Далтон: Здраствуйте. Наконец-то я тут. Я - Рассилон!
ОС: Чего?!
РТД: А что вас смущает? Нормальное галлифрейское имя. Точно помню, оно в классике звучало.
Далтон: Сейчас мы столкнем Землю с ее орбиты, а потом устроим конец времени как такового и освободимся от своих тел и от жизни.
Мастер: Но это идиотизм.... то есть, я хотел сказать, самоубийство.
Тимоти Далтон: Нет, это мой гениальный план, бойтесь!
Фанаты (хихикая): Так вот как Джеймс Бонд все это время ухитрялся менять внешность. Он, оказывается, тоже Повелитель Времени.
Доктор тыкает поочередно пистолетом, то в Мастера, то в Тимоти Далтона.
Мастер: Ну ты будешь стрелять или нет?
Доктор: Пригнись!
Стреляет в передатчик, Повелители Времени начинают исчезать.
Доктор: Go to hell!
Рассилон: You will be exterminated!
Мастер: Мне надоел этот балаган! Пригнись.
Начинает бить молниями в Тимоти Далтона. Героически исчезает вместе с Повелителями Времени.
Слэшеры: Мастер спас Доктора! Ня!!!
Доктор: Я жив. Ура?
Уилф стучит четыре раза.
Доктор: Тьфу!
Несмотря на все протесты, жертвует собой и спасает Уилфа.
Уилф: И что теперь? Хэппи Энд?
Доктор: Ага, сейчас. Это же Рождество! Ладно, пока ещё есть время, я пойду прогуляюсь.
Спасает Микки и Марту от Сонтаранца.
Фанаты: Микки и Марта поженились? Нет, быть этого не может!
РТД: Я же говорю, я готовился. Фанфики читал. Зря, что ли?
Доктор знакомит Джека Харкнесса с Аллонсо Фреймом.
Фанаты Джанто (пейринга Джек\Янто): Это как понимать?
РТД: По-моему, классно. Не вечно же траур держать. И паренек пригодился. Кстати, зацените аллюзию на "Звездные Войны". Правда, реквизит закончился, пришлось старый использовать. Короче, не спрашивайте, что там делает адипоуз.
Доктор спасает Люка от машины и поздравляет Розу с Новым Годом. Фанаты дружно обливаются слезами.
Последний одинокий упорный фанат Докарозы: Последняя, кого он увидел - Роза! Всё-таки он её любит!
РТД: Ну что ж. Контракт истёк, пора уступать место Моффату и Мэтту Смиту. Девид, попрощайся со зрителями...
Девид Теннант: (со слезами на глазах) Но я не хочу уходить!
РТД: Господи, Девид, у тебя такой трогательный вид... дайте мне носовой платок... или нет, лучше приведите оператора с камерой!
Доктор регенерирует.

Фанаты: Ну наконец-то. Не пойми нас неправильно, Тен, мы тебя любим, но это уже начинало надоедать.
Мэтт Смит: Я девчонка?!
Фанаты: Э? А как же трагический финал?
Мэтт Смит: И опять не рыжий. О, я сейчас врежусь в Землю и разобьюсь, ухха-ха-ха-ха-ха!!!
Фанаты: А плеваться-то зачем?
Мэтт Смит: ДЖЕРОНИМОООО!!!

Моффат: (хихикает и делает неприличные жесты в сторону РТД)
Фанаты: Хм?
Моффат: Наконец-то я главный, могу творить, что захочу! Итак, дорогие мои зрители, к пятому сезону я для вас столько сюрпризов припас!
Фанаты: (благосклонно) Ну?
Моффат: Во-первых, далеков...
Фанаты: Как, и этот туда же?!!
Моффат: Стойте, вы не поняли! Ими будет командовать Черчилль!
Фанаты: ...
Моффат: А ещё они будут делать чай, и носить форму...
Фанаты: (оживляясь) С кармашками для вантузов?
Моффат: (распаляясь) А ещё, ещё будет Ривер Сонг, Ван Гог, Плачущие Ангелы, и...
Мэтт Смит: ДЖЕРОНИМОООО!!!
Фанаты: Чёрт. Скорей бы Пасха...

---

Меня несет на волнах любви)))

Сходили как-то Доктор, Джек и Роза на разведку.
— Доктор! В лесу - Далеки! — поделилась информацией Роза.
— И в городе тоже Далеки! — подтвердил Джек.
— Что делать будем?
— Как что? — переспросил Доктор, убегая в сторону ТАРДИС. — Мотать с родной планеты Далеков!

_____________

Knock-knock.
Who's there?
The Doctor.
Doctor Who?

- Вижу ещё один отряд киберлюдей!
- Сколько их?
- Пять миллионов!
- А сколько нас?
- Четыре!
- А сколько у нас пушек?!
- Четыре!!
- А сколько у нас вантузов?!!
- Четыре!!!
- А сколько у нас защитных полей?!!!
- Четыре!!!!
- Один за всех!!!!
- И всех - EXTERMINATE!!!!!

Джек Доктору:
- Я слышал, что вы с Мастером стрелялись из отверток из-за Розы!
- Да, я стрелялся из-за Розы, а трус Мастер из-за дерева!

- Берегись плачущего ангела! - крикнул Доктор, пробегая мимо Марты.
- Почему? - спросила девушка, догнав Доктора.
- Я стащил у него нимб...
- Мастера по работе видно, - произнес с яростью Доктор.

---

Ооооо, нетнетнетнетнетнет!!!!
Я досмотрела четвертый сезон.....Он регенерировал....
Я всю серию ревела и почему-то больше всех жалела Джека...Они очень похожи с Доктором...
Когда Он прощался со всеми своими спутниками...это было ужасно...
Я понимаю, что это сериал....но Доктор такой, веселый, такой добрый, он всегда всем помогает, он привязывается к людям, они становятся для него настоящими друзьями, и для них он готов пожертвовать жизнью...почему?!!! Это не честно. не справедливо...

А я так хотела майку "I love daleks" и звуковую отвертку (но только синюю, а не новую зеленую..).

---

Смотрю "Доктор Кто".

У меня было предубеждение по поводу этого сериала - типа слишком заезжен, чтобы смотреть.
Тем более что я год назад видела пару серий, и меня не зацепило. особенно спецэффекты -это отдельная пестня)

А сейчас меня за уши не оторвать от ноута (да, он все еще жив, но ему недолго осталось )!!!
Девид Теннат вдохнул жизнь и энергию в Доктора, сделал его более харизматичным и веселым.
меня привлекает основная линия сюжета, побочные серии не всегда интересны
(например, вчера смотрела путешествие по сапфировым водопадам - ваще не понравилось)
мне нравится, что британцы не бояться думать и фантазировать. Путешествие на триллион лет вперед - какие вопросы шеф? Щас устроим!
Конец Земли, света, футбольного матча, вселенной - нет никаких ограничений. а особенно они не обращаю внимание на бюджет!
Это же просто прекрасно. Кому надо, тот додумает пару особо сильных взрывов, тут главное - разрешить себе представить все это!

Еще мне нравится, что романтическая линия сведена к минимуму, а там, где она есть, все просто и естественно.
Никаких страданий и извращенств. короче, чисто английский роман)
и все герои очень разные - разного возраста, красоты и вероисповедания. Но все они удивительно человечные и добрые.
как и сам Доктор.

ладно, закругляюсь) Вот мне фотка!

П.С. Ой, забыла. вчера пересмотрела четвертого Поттера только ради Барти Крауча-младшего! Вот это уже диагноз!
Эх, жалко, что Торчвуд я уже посмотрела.....

---

Опять проблемы с памятью и вниманием.
Я рассеянная, что просто кошмар.
Ничего не помогает.
Мне такая весна не нужна...

---

Две проблемы: не знать, что ты хочешь и не уметь четко высказать свою мысль.
Хотя второго часто от тебя не ждут.